Tenia que llorar?

Sentia que mi corazón se volvia duro como una roca. Ya no sentia ni pena por nadie, mis pensamientos solo giraban a los sucesos que vivia en ese momento. Nada me consolaba, y nada me llenaba. Estaba buscando amor, y no sabia que amor era el que necesitaba. Me sentia cansada, el dolor de cabeza nunca dejaba mi cuerpo, me sentia mareada, envuelta en rencor y que nada me limpiaba. Queria y queria, Pero no sabia como lo encontraba, donde lo conseguia, que debia de hacer, opte por dejar esta vida muchas veces, Pero eso no me convenia. Que me sucedia? Un tiempo atras era feliz, porque habia encontrado algo porque vivir y porque trabajar y entregarme por completo. Y hoy vuelvo a sentirme como hace mucho no lo hacia, vacia e incompleta, y sin saber a quien acudir. Ayudame!

Vivo por mi o por quien?

Dicen que crecer duele, nos dicen que perder cosas nos afectara, pero porque no nos dicen como enfrentar esas cosas que nos lastiman; pienso que todo ser humano es un mundo ambivalente, nos puede sorprende de cualquier manera. Se sufre y se llora, pero que se puede hacer? Nos ofenden, nos humillan, no hieren y nos dejan de querer, solo hay que aprender a vivir sin  ese afecto y sin esa emoción que desaparecerá con el pasar del tiempo. No esta tampoco en querer encajar en todo lugar, eres quien eres y no lo puedes cambiar, no se puede actuar siendo quien no se es.  

Extraño.

Hay muchas cosas por las que devolvería el tiempo, sensaciones y emociones que ya no viviré. Extraño mi juventud y mis tiempos de escuela superior, mis bellas amistades, las que me vieron llorar y podía ver todos los días, los que me conocieron tal y como soy y por años fueron como hermanos para mi. Sufrir, reír, llorar, enamorarse, suspirar por algo que no tendrás, ver a tus amigas enamoradas, las fiestas, los intercolegiales que mejor tiempo que ese? nada de responsabilidades y siempre relajada. Enojada por madrugar y que a mitad de día te fueras y vasilaras con tus compañeros por ahí, fueran a comer, al shopping y que todos se trataran como hermanos. Eran mas 10 y ahora ya ni de ellos se sabe. La vida cambia por completo y uno no puede hacer nada. Nos toca crecer.

Vacía

Últimamente perdí algo que amaba con todo mi corazón y mi alma. Y desde ahí ya no encuentro mi propósito. Los días felices se me hacen cortos. La musica no me consuela y mi carisma y mi manera de ser las pierdo poco a poco. Quiero saber si esto es una señal, quiero saber que pasara. Y nada! No encuentro mi propósito, ya ni ir a la iglesia y escuchar de Dios me llena, solo quiero hacer cosas que antes no hacia, vivir viajando y de rumba, beber y fumar, tatuarme... siento que poco a poco me pongo rebelde con la vida.  Lo único que no dejo es de estudiar y todavía siento que en mi ser hay un poco de esperanza... pero la llama es bien pequeña y poco a poco se apaga. Que necesito? Que me hará vivir de nuevo? Ahora comprendo lo que me decían, de que estaba enamorada. Tenia que pasar esto para darme cuenta, yo misma, que lo que sentía por la persona , era mas que amistad  y eso no podia ser, porque no es el ser ideal para mi y somos muy distintos, como amigos estábamos muy bien. Ahora, ahora lo que quiero es enamorarme, que me enamoren, sentir que el amor es real y que en realidad alguien puede darme el amor que mi alma necesita, Además de Dios. Dios es todo, si lo se, pero muchas veces uno necesita el amor físico, el que te abraza, el que te besa... el que esta ahí a tu lado y te agarra de la mano. Siento tantas cosas y aquí no las puedo expresar todas... como quisiera controlar el mundo a mi manera y tener lo que no tengo,  de hoy para mañana. Como las cosas se van poniendo peores y el, y el cansado, esbaratado, sigue siendo pisoteado. Por un lado me siento culpable,  por otro dejo que el destino mande y decida que hará conmigo, con el y con mi alrededor. El mundo, que es el mundo? algo que esta en contra del ser humano, o que en realidad no tiene control de nada.

Baaa! No se.

Sonrio

Porqué?  Sonrio para darle calor a mi corazón,  movimiento a mi cuerpo y por distraer mi mente. Doy a mi ser una manera de entender que estamos vivos y que no nos dejaremos caer.

Nada te abate y nada te detiene cuando sonries, sabes que estas pasando un buen momento en tu vida y que lo que sucede a tu alrededor no importa. Nada malo te quitara este momento de placer. A tu enemigo le molestara tu sonrisa, le molestara verte feliz.  Demuestra que eres transparente como el agua y sus corrientes.
No hay porque llorar. Si tienes vida, tienes porque sonreír, MUCHAS VECES!
Sonríe :D

Carta para un EX mejor amigo

Pues, que te puedo decir, te extrañaré y creeré que el tiempo sera extremadamente largo para poder superar que esta amistad se rompió.  Al fin muchas oraciones de envidiosos se cumplieron, y al fin tu y yo no nos seguiremos viendo. No sabes cuanto coraje siento, de que en vez de amigo, ahora,  seas otro enemigo para mi vida. Años de amistad se perdieron y eso es lo que me duele. Sigo preguntándole a Dios si esto es una prueba, porque siento que jamas la superaré. Espero que un día recapacites y te des cuenta de todo lo que perdiste y lo que hicistes para que yo me enojara de esta manera. Si, creo que por una parte te debo disculpas, pero mi corazón, mi mente y mi orgullo no quieren. No supiste valorar esta amistad y con el pasar del tiempo su valor fue disminuyendo. Ya no era lo mismo y muchas veces te dije que parecías otra persona. No se, quizás no es que eras otra persona y solo revelaste lo que verdaderamente por dentro eres o eras. Ya perdistes dos amigas, bueno, creo que haz perdido tres, pero espero que veas que haz hecho mal todo este tiempo. Y mi último consejo... CUIDA LO QUE DICES Y COMO CUENTAS LAS COSAS. No hay necesidad de que 3ros se metan a defenderte, porque creo que tu solo podías, yo como quiera te leía. Pero no, tuvo que venir una 3ra persona a joder mas con mi orgullo, eso fue lo que le puso fin e hizo que esto caducara. No sabes el enojo que mi ser siente, no sabes la tristeza que siento, no sabes lo que es tener que sonreír a pesar de que piensas que perdiste uno de tus motores de vida... NO SABES LO QUE SIENTO, teniendo que levantarme todos los días y no saber de ti, y llorar todos los días por ti. Tu no sabes lo que es eso, seguramente ya me olvidaste, seguramente ya hasta reemplazaste mi lugar, porque para ti era una piedra en el camino. Yo no se que es lo que en realidad piensas o pensaste de mi, porque siempre sentí que no fuiste sincero ni una vez. No te voy a negar que pase muchos de los mejores momentos a tu lado, pero, me pongo a pensar y me pregunto de que valen, de que valieron tantos años. 
Si mira! todo se perdio. 
Estaba cansada, estaba molesta, dije muchas cosas y de muchas no me arrepiento, porque son una realidad, tu tambien dijistes y me imagino que te dolieron mis palabras, porque no te las esperabas... Pero sabes que
? 
Yo me aguante muchas palabras, yo me aguantes muchas cosas para que esta amistad perdurara, pero no sirvio para nada, porque al final explote. 

Y como siempre te dije; TE AMO ... mis palabras nunca han sido, ni serán en vano Rafael.

Sigo siendo una estúpida!

De verdad que esto empezó con un "vasilon" y mirame envuelta de nuevo contigo, por culpa tuya con tus "supuestas" confesiones, que hasta me pedistes que me casara contigo. Hay de verdad que me encantaría no hablarte mas pero es inevitable. Y aquí estoy sentada al lado del teléfono esperando a que tu me envíes un mensaje, para ver si cambias mi día a algo positivo o algo negativo. En realidad, hasta ahora todo lo que pienso es negativo. Como detesto que haya caido por segunda vez en tus juegos. ESO NO SE HACE!... necesito cambiar mi rutina y mi vida, pero ya!